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“你好，我叫叶夕，很开心遇见你。”除去工作上的相遇，这算是我们最正式的第一次见面。我还清楚的记得那个画面，我一脸的天真和幼稚，伸着手甜甜的向正在开车的你，正式般介绍着自己，
而你当时的表情也是相当配合，一边开着车一边笑着说着：“你好呀小叶，我叫谭子默，我也很高兴认识你呀。”
我深刻的记得，你那个年纪里，不该有的小孩子般甜甜的稚气，我却被它深深地吸引着。到现在回想起来，心里还是会莫名的被这股幸福感满满包围。
那天，我们在路上聊了很多，我所有的幼稚想法，你都附加着鼓励着，让我感觉特别的开心和亲切，也让我前所未有的觉得，自己第一次被人这么重视着······
时间真快，距离我们分开已经有2个月零19天了，想着写信给你，可终究也是不会邮寄到你手中，随着到处的散落，最后都将遗失，
害怕随着时间的推移，我渐渐会模糊你的样子。更害怕时间的流逝，那些美好都将不复存在，连最后的回忆也被剥夺。
哪怕你早已经不在乎了，哪怕都忘记了这些在我以为有多珍贵的东西······但对于我来说，余生有这些记忆也是足够支撑我继续活下去了。
我真的很想念你，很想念你。你，能否感应？你会不会也像我想你那样，哪怕对我出于一点点的想念呢？---肯定不会吧。
如今我得面对现实，独自承受这一切，可很可笑的是，我还不知道从哪里开始做起。
你知道吗，我今天去检查了，我们的孩子已经三个多月了。一直很想和你分享这件喜悦的事情，可是我一直没有这个福分和勇气跟你说。因为我知道就算说了，对于你来说也是无关紧要，甚至还会认为是个累赘。
还记得3月17号那天吗？，我在上班的公交车上看到你和一位女生从一家宾馆门口出来，我怄气离开住所，想听你主动跟我说这个事情，但是直到今天的此时此刻，也没有得到你的任何回复，甚至连电话和短信都没有一条。
我没想到我会为了这莫名的醋意，而生气到失去了你。
最近两个月每次下班之后，都会去你常常喜欢带我去的地方游荡，想到有没有可能碰到你，给自己找个台阶下。
幻想过无数次：要是碰到你了，我一定会假装与你是偶然相遇的，然后上前打个招呼，或者是装作没看见你的样子，然后等你给我打招呼。
可这种天真般的不满足，没想到等来的是看见你与一位跟你年纪相仿的女子，旁边还跟着两个孩子，你们的挽手并行，深情相视，让我的天在那一刻塌掉了。那一刻我仿佛看到了自己内心深处的在意和痛楚，也看到了自己在你心底的位置，是那么的不堪一击和可笑。
原来你复婚了？又或者你根本也就没有离婚过吧？
那一刻画面的袭击，就像感觉全世界都背离了我一样，我无地自容。
想过去找你问清楚，跟你要回你许给我的海誓山盟，更想走到你们跟前，当着她的面上去甩你几个耳光······
但当看到你女儿跑过来，拿着冰淇淋递给你们的时候，那一家人脸上流露的羡慕笑容，让我生畏，我竟然胆怯了。我做不到跑过去质问你任何。出于道德感，我不知道，也许我竟做了人人厌恶的、破坏家庭的第三者。
那一刻我至今都忘不了，我相信也永远都忘不了。
看着人海中来来往往的人，我仿佛失去了眼睛，连你们一家人的笑容也开始模糊不清了。
只记得不知何时蹲在了地上，膝盖处还带着青，手背出现的不断结痂又滴落的血迹，从人行道处无魂无魄的移动到了对面街道的树边，拖着惨绝人寰被路人嘲笑的皮囊。
似乎除了哭，当时的我抓不到任何觉得能解救我内心的东西，那么的无力和苍白。
虽然你比我大很多，但2年多的相处我以为我们很好，以为你会是我生命中余生一起的人，你也承诺会跟我共度余生，而似乎你明明不也是爱我的吗？
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