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早在17岁网恋对象离开我后，我就染上了一个毛病。我现在已经习惯它了，也不觉得它是毛病。在我疯狂堕落的那些日子里，我为了克制想他的神经。就运用佛家的不净观，来使自己恶心他。慢慢的，我不仅恶心他，我也恶心所有人，包括自己。我就更不想恋爱了，对于我来讲，人都是行走的造粪机，包括我。。。这话听上去有点恶心，但我早已对此深信不疑。而且，它听上去就堪称真理。直到现在，我也没能使自己忘记这个事情。
那年夏天，被出租车司机耍了之后，我再也无法停留在那个城市，我联系了病友，她们宽容的接纳了我，我就这样，坐上了去bj的动车。
一开始她们很热情，接待我，住在她们家。没几天，我的留京生涯就要结束了。就在我干妈（当时几个神经病一起认了亲戚）给我订回程车票的时候，我躺在她家卧室的地毯，一个人哭。我不是哭别的，而是才几天的时间，那座城市已留下我太多的痛。
姐姐（也是一个病友）很是同情我，因为病友都有惺惺相惜之情。她带头鼓动我留在bj上考研辅导班，甚至愿意给我花钱。干妈也没有反对，一起起哄“逼着“我爸同意了。老爸自然不能花别人的钱，也硬着头皮给我出了。我还挺感谢她们的，也感谢我爸，没有他们，我也不会暂时离开那里。
我只是怕，怕终是没有人可以理解我。怕这一切都是我一个人的欢愉和泪水。我迷失过自己，我知道一个人失去信念是什么感觉。大抵那些走上绝路的人，都是因为对自己已经做不到理解了。
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